Comment mettre fin à une relation codépendante: 15 étapes (avec des images)

Une relation codépendante peut se manifester à bien des égards: vous pouvez vous nourrir de l`alcoolisme de votre partenaire ou être un peuple agréable qui a peur de dire non. La codependabilité peut tourner autour de la drogue ou des substances, émotionnelles, physiques ou sexuelles, une douleur chronique ou une maladie mentale. Les relations codépendantes se produisent lorsqu`une personne donne de l`amour en donnant une assistance alors que l`autre personne ressent l`amour en recevant l`assistance. Bien que cet échange puisse se sentir bien pendant un certain temps, il n`est pas conçu pour durer et, à un moment donné, une personne sera malheureuse. Souvent, la meilleure solution pour une relation codépendante est de le mettre fin à.

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Partie 1 de 3:

Mettre fin à la relation

1. Reconnaître vos choix. Vous pouvez vous sentir comme si vous n`avez pas de choix dans cette relation. Cependant, vous avez la liberté d`aimer quelqu`un parce que vous choisissez de et non par dépendance. Vous avez la liberté de laisser une relation destructive ou nuisible.Reconnaissez votre capacité à choisir ce que vous voulez et ce qui vous sert de mieux.

La relation peut avoir l`impression de servir l`autre personne beaucoup plus que cela ne vous sert. Est-ce de votre responsabilité de prendre soin de cette personne? Pensez à quelles options vous avez et que l`autre personne est capable de faire des choix, aussi.

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2. Être ferme en laissant. Souvent, les personnes codépendantes peuvent devenir si implantées dans les soins de quelqu`un d`autre qu`ils négligent leurs propres besoins et deviennent hors de contact avec leurs propres désirs, veut et leurs besoins.Si vous êtes prêt à mettre fin à la relation, soyez ferme dans votre affirmation pour mettre fin à la relation et savoir que cette décision est ce que vous voulez et avez besoin. Avant d`entrer dans une discussion, rappelez-vous que vous êtes ferme dans votre décision et que vous n`êtes pas ouvert à la renégociation de la relation ou de lui donner »un autre coup."

Les chances sont, vous avez probablement déjà donné à cette personne "une chance de plus" sans trop changer.

Si vous mettant fin à la relation codépendante, la personne est toujours dans votre vie (comme un parent ou un frère), assurez-vous de faire respecter vos frontières.

Soyez ferme, même lorsque la personne plaide avec vous pour rester. Dire: "J`ai donné cela beaucoup de pensée et je suis sûr de ma décision. Je ne suis pas disposé à vouloir waver sur ma décision."

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3. Avoir une conversation. Mettre fin à une relation codépendante peut être difficile à quitter et peut nécessiter une discussion. L`autre personne peut se sentir confuse si la dynamique de la relation change soudainement et leurs besoins ne sont plus rencontrés de la même manière sans explication. Choisissez un moment où il n`y a pas d`interruption et ouvrez la discussion.

Vous pouvez dire: «J`ai remarqué que la façon dont nous interagissons n`est pas sain. Je me rends compte à quel point je prends peu soin de moi. C`est important pour moi de garder les frontières et cela signifie mettre fin à cette relation avec vous."

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4. Agir calmement. L`autre personne peut ne pas bien prendre votre décision. Il peut réagir dans la colère, la rage, la colère, la douleur ou la tristesse. Même si la personne vous menace, restez calme dans votre comportement. Ne levez pas votre voix, crier ou jurer. Si la personne crie, répondez avec une voix douce et douce. C`est probablement la personne reflétera vos comportements.

Si la personne commence à vous accuser, dites: «Je ne suis pas disposé à parler de choses du passé ou à entrer dans une dispute avec vous. Je vous fais savoir comment je ressens et que je pars."

Pour plus d`informations, consultez Comment calmer une personne en colère.

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5. Exprimez vos sentiments. C`est à vous de voir combien vous souhaitez discuter avec la personne. Vous voudrez peut-être dire: «Je ne peux pas continuer avec cette relation» ou vous voudrez peut-être élaborer et dire ce qui ne fonctionne pas pour vous. Lorsque vous parlez de vos sentiments, continuez à vous concentrer sur vous et évitez de blâmer l`autre personne. Utiliser des déclarations "i" au lieu de "vous".

Par exemple, «Je» le focus sur vous et non sur la blâme de l`autre personne. Au lieu de dire: "Vous prenez toute mon attention et vous me portez" disons ", je me suis mis dans cette position et me retrouve fatigué tout le temps. Ce n`est pas bon pour moi."

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6. Régler les limites. Mettre fin à certaines relations codépendantes peut signifier partir complètement, tandis que d`autres peuvent mettre fin à une relation codépendante en faveur d`une relation saine, telle que les relations familiales. Vous pouvez vous sentir entièrement responsable de l`action des autres. Ou, vous pouvez vous sentir comme si vous devez aller au-dessus de votre part des responsabilités. Commencez à définir des limites sur ce que vous êtes disposé à faire.

Par exemple, si votre frère est hippover et veut que vous appeliez son travail avec une excuse, dites-lui: «Ce n`était pas ma décision de boire la nuit dernière. C`est une conséquence que vous devez faire face à vous-même."

Si vous avez besoin d`étudier un test et qu`un ami vous appelle à parler de ses problèmes, disons: «Je me soucie de vous et souhaitez vous soutenir, cependant, il est important que je étudie pour mon examen demain. Pourquoi ne vérifions-nous pas demain?"

Si vous souhaitez définir des frontières spécifiques, laissez la personne sache. Dis: "Nous devrons peut-être travailler certaines choses, mais je ne veux pas te rencontrer face à face. Je veux limiter notre communication aux textes."

Pour plus d`informations, consultez Comment arrêter d`être un peuple agréable.

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Confronter les comportements codépendants

1. Pensez à ce que la relation remplie pour vous. Bien que vous vous sentiez peut-être comme si vous avez mis en place beaucoup d`efforts à cette relation ... y compris des rôles de caractère gardant-- Il est probable que vous ayez également gagné de cette relation. Si vous n`avez pas trouvé d`accomplissement dans la relation, vous auriez probablement fini la relation beaucoup plus tôt. Considérez comment cette relation vous a servi et pourquoi cela ne vous sert plus.

Par exemple, vous avez peut-être eu l`impression d`avoir eu un sens de but en prenant soin de quelqu`un qui était un alcoolique ou qui avait une condition médicale majeure. Vous pouvez aimer le sentiment de "être nécessaire" ou d`être en contrôle.

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2. Travailler à travers des sentiments d`abandon. Les personnes dans des relations codépendantes ont tendance à craindre l`abandon. Cela peut être une raison pour laquelle ils choisissent un rôle d`aide dans une relation: prendre soin de quelqu`un et avoir une personne dépendait d`eux signifie que cette personne ne les abandonnera probablement pas. Si vous craignez de vous quitter, voir un thérapeute. La thérapie peut vous aider à travailler grâce à des sentiments d`abandon, d`explorer les moyens de prendre soin de vous et de faire confiance aux autres.

Souvent, les problèmes d`abandon commencent dans l`enfance ou avec un événement traumatique. Il est bénéfique de travailler à travers ces questions afin de vous aider à vous libérer de la peur de l`abandon.

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3. Valider votre propre soi-même. Les chances sont, vous trouvez au moins une partie de votre estime de soi en gardant. Au lieu de s`appuyer sur aider les autres à vous valider, apprenez à vous valider sans avoir besoin d`autres pour vous valider. Vous pouvez vous sentir comme si vous besoin d`autres de vous dire à quel point vous êtes important, mais vous pouvez le faire sur votre propre.

Comme vous le pensez de mettre fin à la relation codépendante, réfléchissez sur l`endroit où vous dérivez votre sentiment de soi-même. Comment vous percevez-vous?Quelles sont vos propres pensées sur qui vous êtes et ce que vous méritez? Les autres personnes semblent-elles plus capables d`atteindre le succès ou le bonheur que vous?

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4. Rencontrer vos propres besoins. Vous pouvez être si rattrapé pour rencontrer les besoins de quelqu`un d`autre que vous négligez vos propres besoins. Bien que cela puisse se sentir comme si la personne dépend de vous, reconnaissez ce qui est dans votre propre responsabilité. Il est probable que, en consacrant votre temps, votre attention et vos ressources sur cette personne, vous avez négligé de prendre soin de vous-même. Vous pouvez avoir envie de ne pas avoir aucune idée de qui vous êtes en dehors de prendre soin de cette personne ou que votre identité complète prend soin de quelqu`un.

Commencer à retrouver une idée de vos propres besoins. Par exemple, avez-vous besoin de temps seul pour recharger après une journée stressante? Que faites-vous pour faire face au stress? Avez-vous négligé vos besoins nutritionnels ou d`exercice? Qu`en est-il du sommeil?

Partie 3 sur 3:

Manipulation de la suite

1. Créer une distance physique. Passez moins de temps avec la personne et n`effectuez pas votre emploi du temps pour répondre aux besoins de la personne. Si vous vivez avec la personne que vous êtes dans une relation codépendante avec, sortez. Vivant ensemble peut exacerber la nécessité de caresser la personne. Déménagement peut créer une distance physique entre vous deux, ce qui peut aider à réduire la nécessité de caresser. Aider à créer un espace émotionnel et physique entre vous deux en dépensant moins de temps ensemble.

Vous pouvez également créer une distance émotionnelle de cette personne. Laissez doucement la personne savoir que vous n`êtes pas disposé à répondre aux textes, emails ou appels téléphoniques. Dire: "Je veux que cette relation soit complète. Je ne veux pas que cela soit déroutant et je pense que nous avons tous les deux besoin de temps pour traiter. Pour cette raison, je ne prévois pas de répondre aux textes, aux appels téléphoniques ou aux emails."

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2. Traiter vos sentiments. Ne vous trompez pas vos sentiments, ou dites-vous que tout le monde va bien. Au lieu de cela, traitez ce que vous ressentez et faites attention à vos sentiments. Réfléchir sur la relation et votre sens de l`identité après cela. Identifier et traiter chaque émotion qui arrive et n`ignore pas ce que vous ressentez.

Vous pouvez choisir de traiter vos sentiments à travers un journal, en parlant à un ami ou en voyant un thérapeute.

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3. Accepter votre chagrin. Sans aucun doute, il sera difficile de mettre fin à la relation codépendante. Accepter que ce sera difficile et peut blesser. Ne réprimez pas votre chagrin, ce qui peut conduire à la dépression. Au lieu de cela, acceptez-le et laissez-vous vous sentir. Le chagrin peut inclure des sentiments d`incrédulité, de colère, de peur et de tristesse. D`autres symptômes de chagrin peuvent inclure se sentir fatigué, tendu, vide ou avoir des changements de sommeil ou d`habitudes alimentaires.

Permettre au chagrin d`exécuter son cours. Laissez-vous aller de ce qui peut avoir été et accepter ce qui est.

Une façon de travailler à travers le chagrin consiste à observer votre corps. Plus vous pense, moins vous êtes connecté à votre expérience émotionnelle. Lorsque vous vivez des émotions, faites attention à la façon dont il se sent dans votre corps. Où le sentez-vous et quel genre de sensation ressentez-vous? Laissez les sensations corporelles et les émotions se déplacer à travers vous.

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4. Rechercher un soutien social. Il peut être difficile de vous séparer d`une relation codépendante. Avoir quelqu`un à parler de mettre fin à la relation qui vous soutiendra. Tendre la main pour un soutien émotionnel en parlant à un ami ou à un membre de la famille. Un ami de confiance peut vous aider à vous guider en prenant des décisions difficiles, puis vous soutenir que vous suivez avec des choix difficiles.

Pour plus d`informations, consultez Comment construire un réseau social.

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5. Aller à la thérapie. Si vous avez du mal à traiter la fin de la relation par vous-même, un thérapeute peut être utile. La thérapie peut vous aider à résoudre vos pensées, attitudes, émotions et comportements et découvrir ce qui est bénéfique et ce qui vous fait mal. La thérapie peut vous aider à accroître votre conscience de soi et vos compétences d`adaptation.

Le rôle d`un thérapeute est de contester et de vous soutenir. Être prêt à grandir et à approcher des aspects difficiles de vous-même en thérapie.