Comment éviter de dire des choses nocives lors de la discussion avec votre conjoint

Chaque couple fait valoir de temps en temps. C`est normal et de bien des égards, c`est assez sain quand il résout des problèmes sans créer de nouveaux. Cependant, certaines personnes disent des choses dans la chaleur du moment où ils se retrouvent regrettant. D`autres peuvent simplement ne pas savoir comment communiquer efficacement avec leur partenaire ou peut-être adulte à croire que des arguments sont supposés être destructeurs au lieu de constructifs. En évitant des mots préjudiciables lors d`un argument et en travaillant sur l`apprentissage de meilleures compétences en communication, vous et votre conjoint peut construire une relation plus forte dans laquelle vous vous sentez tous les deux comprises et soutenus.

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Éviter des mots blessants

1. Identifier les remarques hostiles. La pire chose que vous puissiez faire pendant un argument est d`utiliser des remarques hostiles. Ce sont des remarques visant à rendre votre partenaire à se sentir embarrassé, attristé ou humilié. Au cours d`une dispute, vous pouvez faire ces types de remarques sans même se rendre compte qu`ils sont hostiles et endommagés pour votre relation.

Il y a six types courants de remarques hostiles: assassinats de caractère, menaces d`abandon, menaces d`exil, d`invalidations, de défis et de prédication. Chacun affaiblit le sens de l`estime de soi de votre partenaire à sa manière.
Parlez à votre conjoint sur ces remarques hostiles communes et demandez-leur d`aider à policier votre discours afin que vous puissiez éviter ces choses. Laissez votre conjoint savoir que vous pouvez faire la même chose pour eux.

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2. Résistez aux assassinats de caractères. Les assassinats de caractère sont un type de remarque hostile qui implique de faire des déclarations balayantes sur votre conjoint, généralement que votre conjoint est irréparablement mauvais ou imparfait. Cela peut inclure des appels de noms ou des étiquettes tels que "perdant." Il peut même s`agir d`une évaluation simple du caractère, telle que, "Vous êtes trop de travail et vous n`êtes pas la peine."

Les assassinats de caractère ne doivent pas nécessairement être géants et dégradants. Souvent, les assassinats de caractère mineurs vont inaperçus ou non contestés, causant tranquillement des dommages émotionnels.

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3. Évitez les menaces d`abandon. Chaque fois que vous faites des menaces vides pour quitter ou impliquer que vous n`avez plus de sentiments pour quelqu`un, vous faites une menace d`abandon. Ce type de remarque hostile rend votre partenaire à se sentir sans valeur. Vous n`avez peut-être pas l`intention de nuire au sentiment de soi de votre conjoint, surtout si vous dites quelque chose dans la chaleur d`un argument, mais cela peut avoir un impact durable sur votre relation.

Des exemples de menaces d`abandon incluent "j`en ai marre de toi" et "Vous êtes plus de problèmes que vous ne valez. J`ai passé à autre chose."

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4. S`abstenir de menaces d`exil. Une menace d`exil est lorsque vous menacez de frapper votre conjoint de votre vie. Cela peut être une remarque hostile permanente, comme dire, "Je n`ai plus besoin de toi dans ma vie." Cela peut aussi être un défi direct, comme dire, "Revenez avec votre ex-vous ne méritez pas quelqu`un comme moi."

Les menaces d`exil affaiblissent la stabilité de votre relation en transmettant, que ce soit à la fois ou comme une menace vide, que vous ne valorisez pas et ne vous souciez pas de votre conjoint.

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5. Reconnaître les invalidations. Chaque fois que vous dites quelque chose pour rendre votre conjoint se sentir stupide, hors de contact ou ne méritez pas d`écouter, vous les invalidez. Cela peut être une insulte dure, comme dire, "Tu es stupide," ou cela peut dégrader l`autre personne, comme si vous dites, "Vous ne savez pas de quoi vous parlez - vous ne valez pas la peine d`être écouté."

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6. S`abstenir de faire des défis. Les défis impliquent poser des questions ou faire des accusations qui enlèvent le droit de votre conjoint à leurs sentiments.Certains défis communs posés dans les interactions hostiles incluent, "Comment pouvez-vous croire que?" ou alors "C`est l`idée la plus stupide que j`ai jamais entendue."

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7. Éviter la prédication. La prédication consiste à faire ressembler votre conjoint comme un enfant en les réprimandant ou en citant une autorité invisible sur le sujet. Par exemple, disant quelque chose comme, "Vous êtes plaint et immature" ou alors "Aucune personne décente ne dirait jamais / faire ce que vous avez dit / a fait" serait prêcher.

L`hypothèse tacite impliquée dans la prédication est que votre conjoint est toujours faux et que vous avez toujours raison. Que vous le réalisiez ou non, c`est le message que vous envoyez.

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Prévenir les généralisations

1. Reconnaître les généralisations. Les généralisations tombent souvent dans "tu toujours" ou alors "tu n`as jamais" déclarations. Ces grandes caractérisations de votre conjoint sont injustes et ne feront que blesser les sentiments de votre conjoint, que vous signiez ou non.

Les généralisations se présentent généralement lorsque vous êtes épuisé avec votre conjoint ou que vous les avez contactés, disons ou faire quelque chose de plus d`une fois - par conséquent, deux occasions deviennent "Tu es toujours en côté avec tes amis au lieu de moi."
Les généralisations peuvent également arriver lorsque vous n`avez pas vu ou entendu quelque chose dans un moment. Par exemple, une généralisation de ce type pourrait être, "Vous ne m`invitez jamais quand vous allez à des fêtes."

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2. Arrêtez-vous à tout moment où vous êtes sur le point de généraliser. Parlez lentement pendant une argumentation et essayez de vous abstenir de tout moment à dire "Tu fais toujours ça" ou alors "Tu ne fais jamais ça." Par exemple, vous pourriez vous attirer la planification de dire dans un argument, "Tu parles toujours sur moi quand tu n`aimes pas entendre la vérité." Ce type de déclaration est généralement une exagération ou complètement faux, mais au moment où cela peut sembler une bonne réponse à votre conjoint.

Parlez à votre conjoint sur les généralisations et essayez de vous aider en vous assurant des mots de l`autre pendant un combat.

Avoir un code non verbal, comme tenant une main, cela signale à votre partenaire qu`ils viennent d`utiliser une généralisation ou étaient sur le point de. D`accord que lorsque cela se produit, vous allez prendre une pause de cinq minutes et revenir lorsque vous êtes à la fois calme et détendu.

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3. Évaluer la situation. Chaque fois que vous pensez une pensée généralisée dans votre tête, il peut être utile de contester cette pensée en regardant les faits. Demandez-vous si votre conjoint réellement toujours ou ne fait jamais ce que vous êtes sur le point de les accuser de. Cela peut vous aider à voir cela comme ça - une accusation.

Pensez à tout le temps que votre conjoint a brisé votre "toujours jamais" accusation. Laissez-vous apprécier votre conjoint pour tous les temps qu`ils vous ont rendu heureux.

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4. Recadrer votre argument. Une fois que vous avez appris à reconnaître les généralisations et que vous avez pris un moment pour vous refroidir et récupérer vos pensées, vous pouvez restructurer la conversation pour être plus productive. Au lieu de dire votre conjoint toujours ou ne fait jamais quelque chose, vous pouvez simplement dire quelque chose comme, "Plus tôt, quand tu as commencé à parler de moi, ça m`a fait mal à mes sentiments et je me sentais comme si tu ne te souciais pas de ce que je pense."

Évitez de placer les conclusions de blâme ou de tirer en fonction des expériences limitées. Lorsque vous recadrez votre argument, vous devriez travailler à une solution au problème, sans essayer de rendre votre conjoint mal pour blesser vos sentiments.

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Défusion d`une situation tendue

1. Résister à l`envie de crier. Certaines personnes relèvent leurs voix pendant les conflits sans vraiment en rendre compte. D`autres crient délibérément dans une tentative d`exercer le pouvoir sur l`argumentation. Quelle que soit votre situation, crier ne conduira que de blesser les sentiments et de nouveaux problèmes. Il ne résoudra rien.

Si vous êtes sujet à hurler ou si vous vous attrapez, émettez votre voix, essayez de passer à un volume de chuchotement plus doux.
Whispering vous oblige à utiliser un ton plus calme et vous fait parler sans intimidation, effrayant ou ennuyer votre partenaire.

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2. Restez concentré sur le sujet actuel. Lors d`un argument chauffé, de nombreux couples ont tendance à racheurs du passé. Cela peut ne pas être délibéré, car les arguments ont tendance à faire en sorte que les gens se souviennent d`autres choses qu`ils sont frustrées. Cependant, faire monter un ou plusieurs sujets non liés ne résoudra pas le problème initial ou ceux qui sont élevés.

Demandez à votre conjoint de vous rappeler doucement de rester sur la succursale si vous commencez à faire monter le passé, puis de retourner au besoin.

Assurez-vous de ne jamais agir comme si votre partenaire est le problème. Se concentrer sur la question ou leur comportement qui a causé le problème sans attaquer votre conjoint en tant que personne.

Concentrez-vous sur la recherche de solutions, sans placer le blâme. C`est la meilleure façon de faire une dispute saine et productive.

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3. Reconnaissez vos intentions dans la conversation. Si vous et votre partenaire et que votre partenaire puisse calmer calmement et rationnellement une solution à un problème donné, procédez avec prudence et restez respectueux. Si votre intention est de blesser votre partenaire ou de les blâmer pour quelque chose qu`ils ont fait, arrêtez la conversation immédiatement. Par exemple, si votre conjoint ne vous a pas invité à une fête et que vous vous sentiez laissé de côté, ne prenez pas d`argument pour les faire sentir mal ou s`excuser. Commencez une conversation pour communiquer calmement et respectueusement que vous vous sentez laissé de côté lorsque vous n`êtes pas invité à des choses. Si vous n`êtes pas sûr de vos intentions, posez-vous les questions suivantes:

Commencez-vous un argument (intentionnellement ou non) pour récupérer votre conjoint pour quelque chose qu`ils ont fait?

Votre objectif est de honte, d`humilier, de frustrer ou de minimiser votre conjoint?

Y a-t-il une solution raisonnable au problème (s) à portée de main? Travaillez-vous pour résoudre des problèmes, ou simplement placer le blâme?

Que considérez-vous comme une résolution idéale? Travaillez-vous réellement vers cette résolution ou simplement commencer une bagarre?

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4. Comprendre les modèles de famille de chacun. Vous ou votre conjoint avez-vous peut-être grandi dans un ménage où les parents ont combattu constamment ou de dire des choses blessantes chaque fois qu`ils ont discuté. Il est possible que vous ou votre conjoint aient pu ramasser ces tendances argumentatives sans les rendre compte et sans les reconnaître comme hostile et nuisible. Bien que cela n`excuse pas ce type de comportement, cela vous aide à vous donner le contexte de savoir pourquoi vous ou votre conjoint affirme ainsi. Une fois que vous êtes au courant de cela, vous pouvez commencer à travailler ensemble pour changer ces habitudes à quelque chose de plus constructif.

Ne vous blâmez pas ou votre partenaire de ces tendances, mais reconnaissez-les pour ce qu`ils sont: malsains et préjudiciables à votre relation.

Essayer de calmer calmement (et sans blâme) s`aider à reconnaître ces motifs dans votre discours. Par exemple, vous pourriez dire, "Je n`essaie pas de vous blâmer ou de nuire à ce que vous dites, mais je pense que vous pouvez utiliser des façons malsaines de se disputer à nouveau."

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Communiquer en bonne santé

1. Traitez votre conjoint comment vous voulez être traité. Pendant un argument, les émotions peuvent facilement s`enfuir. Vous pouvez penser que vous pouvez penser des pensées irrationnelles et vous pourriez finir de dire ou de faire la chose la plus blessante qui vient à l`esprit. Cependant, c`est extrêmement malsain et improductif. La meilleure façon de créer un canal de communication sain est de toujours traiter votre conjoint comme vous voudriez être traité, même pendant un argument.

Toujours parler avec respect et gentillesse. Même au milieu d`un argument, rappelez-vous que votre conjoint veut les mêmes courtoisies que vous.
Ne dites jamais quoi que ce soit critique ou argumentatif et résister à l`envie de devenir défensive ou d`éviter vos problèmes.

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2. Exprimez vos besoins et vos besoins. De nombreux arguments surviennent parce qu`un partenaire se sent comme l`autre ne répondant pas à leurs désirs et leurs besoins. Cependant, il est tout à fait possible que votre partenaire ne sache pas ou comprenne complètement ce que vous voulez ou avez besoin à ce moment-là. Au lieu de forcer votre conjoint pour jouer à des jeux de deviner, laissez votre partenaire savoir ce que vous voulez et avez besoin, à la fois dans une situation donnée et dans votre relation en général. Demandez à votre partenaire de faire la même chose avec vous.

Ne vous attendez jamais à votre partenaire de savoir ce que vous voulez dans un moment donné. Votre partenaire n`est pas un lecteur d`esprit et n`est pas non plus vous, alors utilisez vos mots pour transmettre calmement vos besoins et vos besoins avant d`atteindre un point d`argument.

Exprimer vos désirs et vos besoins comme une demande, jamais comme une demande. Votre conjoint est beaucoup plus susceptible de répondre à vos besoins si vous demandez poliment et calmement, plutôt que de crier qu`ils devraient ou ne devraient pas faire quelque chose.

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3. Distinguer les déclarations émotionnelles des faits factuels. Votre conjoint peut faire une déclaration émotionnelle, disant (par exemple) qu`ils ont l`impression de ne pas passer assez de temps ensemble. Il est important de reconnaître que votre conjoint ne dit pas nécessairement, "Nous ne passons pas assez de temps ensemble," Votre conjoint ne vous blâme pas non plus. Votre conjoint transmet simplement leurs émotions et essaie de résoudre ce qu`ils considèrent comme un problème croissant.

Résister à l`envie de devenir défensive. Prenez une profonde respiration et séparez les mots réels que votre partenaire a dit.

Remarquez si votre conjoint a déjà réellement présenté la déclaration en fait, et si votre conjoint s`est ou non reproché à vous.

Au lieu de le transformer et blâmer votre conjoint pour leurs sentiments, demandez pourquoi votre conjoint se sent de cette façon et ce que vous pouvez faire pour le changer.

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4. Utiliser "je" déclarations au lieu de "toi" déclarations. "je" Les déclarations transmettent simplement comment vous vous sentez et pourquoi. Par exemple, vous pouvez utiliser un "je" déclaration à dire à votre conjoint, "Je me sens triste quand tu n`écoutes pas." Par contre, "toi" Déclarations Place Blame - Par exemple, "Tu ne m`écoutes jamais."

Utilisez des mots calmes pour transmettre vos sentiments, puis donner des exemples concrets de ce qui vous a fait ressentir de cette façon et pourquoi. Gardez vos exemples pertinents pour la conversation en n`abortant pas d`incidents passés.

Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme, "Ça fait vraiment mal à mes sentiments quand tu as dit que tu ne voulais plus me supporter avec moi. Je me suis senti abandonné et ça m`a fait sentir comme si tu ne me prenions pas de valeur ni de me voir comme votre partenaire."

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5. Traiter avec des problèmes comme ils viennent. Éviter un sujet de discussion ne le fera pas disparaître. Vous finissez simplement par mettre en bouteille tous ces sentiments ressentiels ou blessés pendant un moment, et ils finissent par sortir explosivement lorsque vous vous attendez le moins.

Ne détachez pas de parler de quelque chose qui blesse vos sentiments. Attendez que ce soit un moment opportun pour parler, cependant, par exemple, attendez que vous rentriez chez vous à une fête pour laisser votre conjoint savoir que vous êtes contrarié par quelque chose.

Ne jamais agir passif-agressivement envers votre partenaire. Cela inclut leur donner l`épaule froide ou les éviter tout en insistant avec colère que rien n`est faux.

Traiter avec la question lorsqu`il s`agit de s`asseoir ensemble et d`avoir une conversation rationnelle calme et rationnelle pour essayer d`arriver à une solution raisonnable.

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6. Résister à l`envie de dire des choses dans le moment. Traiter avec des problèmes quand ils se posent ne veut pas dire dire quelles que soient les pensées à l`esprit lors d`un argument. Dans la chaleur du moment, vous pouvez penser (et finir par dire) des choses en colère ou même blessantes, et si vous vous permettez de vocaliser ces pensées, il n`y a aucun moyen de les ramener.

Prenez une respiration à tout moment, vous avez envie de dire quelque chose de blessant. Demandez à votre conjoint de faire la même chose.

Laissez votre partenaire savoir que vous devez prendre une pause de conversation. Spécifiez où vous serez et quand vous serez prêt à parler à nouveau, puis rencontrez-vous à l`heure convenue.

Utilisez ce temps pour vous promener, écouter de la musique relaxante à travers des écouteurs (ne pas exploser la stéréo) ou simplement vous asseoir seul dans une pièce sombre et concentrez-vous sur votre respiration.

Lorsque vous vous sentez tous les deux calmes et rafraîchis, rencontrez votre conjoint et discutez calmement sur le problème sans placer le blâme ni à la défense.

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7. Travailler sur les compétences de communication non verbale. Vos mots peuvent être nocifs et émotionnellement endommagés lors d`un argument, mais la façon dont vous pouvez les dire. Vous ne pouvez pas être au courant de vos propres signaux non verbaux, mais ils transmettent beaucoup d`informations, que vous signiez ou non.

Soyez conscient de votre posture et de votre langage corporel. La façon dont vous vous portez pendant que vous parlez à votre partenaire peut transmettre beaucoup d`émotions.

Les expressions faciales peuvent être difficiles pour certaines personnes de reconnaître ou de contrôler. Si vous avez tendance à grimacer ou à grimcez votre visage sans vous rendre compte, demandez à votre conjoint de le pointer de la question lorsque vous le faites, vous en aurez donc plus conscient.

Évitez de traverser vos bras, de vous détourner de votre partenaire ou de rouler vos yeux, comme tout cela transmet une réaction négative ou dédaigneuse à ce que dit votre conjoint dit.

Soyez au courant des signaux non verbaux de votre conjoint aussi. Par exemple, si l`expression de votre partenaire a l`air attristée par ce que vous avez dit, faites une pause et mettez votre main rassurante sur leur épaule, puis vous excusez-vous et dites, "Laisse-moi essayer de rehrasser ça."

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8. Négocier sans essayer de gagner. Un argument sain implique un type de négociation ou de compromis qui résout le problème avec les deux partenaires qui se sentent traités équitablement. Un argument ne devrait jamais vouloir prouver que votre partenaire était "tort," Comme cela ne résoudra pas le problème du tout.

N`oubliez pas qu`il est parfaitement acceptable pour vous et votre partenaire d`accepter de ne pas être d`accord. Au lieu d`essayer de vous convaincre que vous êtes "droite," il suffit de reconnaître vos opinions différentes, laissez-la aller et passez à autre chose.

Vous ne devriez jamais entrer dans un argument dans l`espoir de prouver votre conjoint ou de vous prouver à droite. Il n`y a jamais de gagnant ou de perdant dans un argument - à la place, vous devriez penser à la résolution de l`argument comme une victoire pour votre relation qui profite à la fois de vous.

Par exemple, si vous vous plaignez parce que votre conjoint a déclaré que vous avez des choses blessantes à votre épouse, demandez à votre conjoint d`éviter de dire ces types de commentaires, puis promettez votre conjoint que vous allez travailler sur la gestion de votre temps et de partir plus tôt dans le futur.

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9. Présenter des excuses pour des sentiments blessés. Il est important de m`excuser de tout moment que vous ou votre partenaire vous blesser les sentiments des uns des autres, que ce soit intentionnel ou non. Certains couples peuvent essayer d`adopter un "Ne parle pas de ça après avoir discuté" approche, mais cela peut laisser l`une ou la fois de vous sentir mal.

Reconnaissez que ce que vous avez dit ou avez fait était blessant.

Ne donnez pas de faux excuses, comme dire "Je suis désolé que tu sois senti comme ça." Au lieu de cela, offrez des excuses sincères et sincères, telles que "Je suis désolé d`avoir dit ça, mon cher. Je me suis emporté et je sais que c`était faux et je me sens affreux que je t`ai rendu triste."

Si votre conjoint vous a dit quelque chose de blessant, demandez-leur poliment de s`excuser aussi bien.

Vous pouvez envisager d`avoir une conversation avec votre conjoint sur vos attentes de la manière et de la mesure où vous devriez vous excuser après un combat.

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Construire une relation plus forte et plus favorable

1. Partager des sentiments positifs et aimants. Une relation saine nécessite une communication saine. Si vous ne communiquez vraiment vraiment que lorsque vous discutez, vous ne construisez pas une base solide pour votre relation.

Dites à votre conjoint que vous les aimez et que vous vous souciez d`eux. Vous n`avez pas besoin d`occasion spéciale pour faire cela - vous pouvez le faire tous les jours si vous êtes à l`aise de le faire.
Laissez votre partenaire savoir quand ils ont fait quelque chose qui vous rend heureux et remerciez-les pour cela. Par exemple, vous pourriez dire, "J`apprécie vraiment la façon dont vous m`avez invité à des événements plus sociaux. Cela signifie beaucoup pour moi, alors merci."
Montrer la gratitude pour les petits actes de gentillesse que votre conjoint fait pour vous tous les jours. Même des choses simples et simples comme partager des tâches ménagères ou une reprise après vous quand vous êtes occupé ou ne vous sentez pas bien mérité de reconnaissance.

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2. Choisis tes combats. Si votre conjoint a dit ou faisait quelque chose qui vous dérangeait sérieusement, vous offensé ou menacé la stabilité de votre mariage, vous devriez avoir une discussion sérieuse de l`incident. Cependant, si votre conjoint dit quelque chose en passant qui vous frotte dans le mauvais sens, il ne vaut probablement pas la peine de commencer un argument sur.

Apprenez à donner à votre époux le bénéfice du doute. Par exemple, si vous êtes marié depuis plusieurs années et que votre conjoint ne vous a jamais critiqué sur quelque chose auparavant, ils ne voulaient probablement pas faire maintenant.

Concentrez-vous sur le genre, des choses attentionnées votre partenaire dit et fait tous les jours. Il est probablement sûr de supposer que ces actes de gentillesse l`emportent sur ce mot ou une action que vous n`avez pas aimé.

Ne critiquez jamais votre conjoint. Vous pouvez critiquer des actions ou des mots si vous pouvez le faire respectueusement, mais que vous démarquez votre partenaire n`est pas un moyen sain de communiquer.

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3. Profitez de votre temps ensemble. Une façon de construire une fondation plus forte pour votre relation est de lier des intérêts partagés. Cela peut vous aider à vous rappeler que votre partenaire se soucie de vous, ce qui peut vous aider à leur donner le bénéfice du doute lorsqu`un argument apparaît.

Prenez un intérêt pour les passe-temps de votre conjoint. Vous pouvez également inviter votre conjoint à vous rejoindre à quelque chose que vous aimez.

Essayez de prendre un nouveau passe-temps ensemble - quelque chose que vous pouvez tous deux apprendre et explorer ensemble.

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4. Enregistrement de temps en temps. Il est normal que les relations changent et évoluent avec le temps. Cela se produit parce que vous et votre partenaire changent et évoluez, et vous devriez vous développer ensemble au lieu de séparément ou à part. Comme cela se produit, vous pouvez le trouver réconfortant de s`enregistrer avec votre conjoint sur le statut des choses.

Demandez à votre conjoint sur toute modification des objectifs ou des attentes les unes pour les autres et pour la relation.

Vous pouvez également enregistrer en disant quelque chose comme, "Je suis désolé je me suis excité la semaine dernière. J`ai envie que les choses soient de retour à la normale, mais je voulais m`assurer que vous vous sentiez comme si tout va bien avec nous après ce combat que nous avions."

Vous n`avez peut-être pas seulement besoin d`enregistrer sur des buts ou des attentes une ou deux fois par an, bien que certains couples devaient le faire plus souvent. Vous devez seulement avoir besoin de vérifier le statut de votre relation après de grands arguments.

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5. Demander des conseils au besoin. Si le niveau de communication entre vous et votre conjoint s`est détérioré ou est toujours négatif, vous pouvez avoir besoin de l`aide d`un conseiller de mariage. Un conseiller de mariage peut vous aider à développer de meilleures compétences en communication et de travailler à travers des périodes difficiles dans votre mariage. Vous pouvez trouver un conseiller de mariage de votre région en recherchant en ligne ou en demandant à votre médecin une recommandation.

Ne vous sentez jamais gêné ou frustré au fil de l`aide d`un conseiller de mariage. Ne pas obtenir de l`aide professionnelle entraînerait probablement votre relation de continuer à se détériorer.

Assurez-vous que votre conseiller est un thérapeute agréé avec une formation qui traite spécifiquement de la thérapie matrimoniale. Vous devez également vous assurer que le thérapeute s`est engagé à trouver de vraies solutions plutôt que d`encourager une séparation.

Il est important d`avoir une idée claire de ce que vous espérez accomplir avec l`aide d`un conseiller de mariage. Vous devrez travailler sur les problèmes à la maison entre les sessions, ce qui est là où la plupart de la guérison et la réparation auront lieu.

Soyez honnête et ouvert pendant le conseil. Cela devrait être une heure et un endroit où vous et votre conjoint pouvez attirer calmement et respectueusement vos griefs et trouver des moyens de travailler à travers eux.

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