Comment réparer une relation après un combat (avec des images)

Vous pouvez vous sentir si en colère ou trahi après une bagarre qu`il peut sembler presque impossible d`imaginer même de réparer la relation. Pourtant, il est difficile d`avoir une relation saine sans désaccord. Trouver une balance de la gestion de la lutte et de passer peut être difficile, et la façon dont vous gérez les combats peut influencer votre relation pour le meilleur ou pour le pire.Choisissez de gérer la bagarre d`une manière qui vous avantagent les deux et vous aide à vous déplacer dans une direction positive.

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Partie 1 de 3:

Gérer les conséquences d`un combat

1. Prendre une certaine distance. Lorsque vous êtes dans la chaleur du combat ou de la piquante après un désaccord, il est difficile de voir des choses comme elles sont. Vous pouvez commencer à voir la personne comme «tout mauvais» et que chaque action qu`il prend est d`une manière ou d`une autre un acte de défiance contre vous. Cependant, avec une certaine distance, vous pouvez commencer à voir la situation (et la personne) plus clairement. Prenez quelques étapes en arrière et laissez-vous prendre une certaine perspective. Vous pouvez vous rendre compte que vous êtes critique ou dur, ou ne prenez pas la responsabilité de ce que vous contribuez.

Réfléchir plus sur vous-même que l`autre personne. Y a-t-il des choses en vous que vous n`êtes pas incapable d`examiner, telle que la culpabilité, la honte ou la peur?Comment vos ombres ou vos démons contribuent-ils à votre relation?

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2. Parler des sentiments impliqués. Sans sauter dans la lutte, parlez de quels sentiments, situations et autres facteurs ont conduit à la mauvaise communication. Plus précisément, parlez de vos sentiments. Qu`est-ce que tu me sentais avant le combat? Qu`en est-il de la bagarre? Posez ces questions à cette personne et discutez de vos sentiments clairement et ouvertement.

Vous êtes peut-être senti fatigué, seul, affamé ou submergé avant le combat. Peut-être vous sentiez-vous stressé du travail ou de l`école et avons porté le stress à la maison avec vous.

Pendant le combat, vous vous êtes peut-être senti ignoré, défensif, critiqué, mal compris, craintif, submergé, honte ou mal aimé.

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3. Identifier les pièces manquantes. Avec la personne, demandez ce qui a disparu dans le combat. Y avait-il un malentendu? Perception erronée? Mauvaise communication? Comment une discussion s`est-elle transformée en combat ou comment a-t-elle été restée?? Identifier ce que définit les choses du cours.

Pensez à la manière de communiquer plus clairement à l`avenir, ou de ne pas sauter aux conclusions si rapidement. Que pouvez-vous apprendre de la mauvaise administration de ce combat?

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4. Valider l`autre. Prenez un moment à l`écart du sujet spécifique du combat et concentrez-vous sur la validation des sentiments de chacun. Écouter attentivement quand la personne parle. Éviter d`interrompre ou de sauter avec votre opinion ou votre point de vue et laissez plutôt la personne de compléter chaque pensée. Baisser vos défenses et ouvrez votre coeur. Parlez de chacune de vos perspectives de la situation, gardant à l`esprit qu`il n`y a pas de "mauvais" perspective.

Par exemple, la lutte peut avoir été sur les finances, mais cette personne a peut-être été déclenchée par la peur de ne pas avoir assez d`argent et de fouetter. Au lieu de se battre sur de l`argent, reconnaissez-vous la peur de votre partenaire et validez ces sentiments.

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5. Accepter la responsabilité. Prends de propriété pour ce que vous avez contribué au combat. Admettre que vous avez accusé votre partenaire, a déclaré quelque chose de méchant, ou a parlé avant d`avoir toutes les informations. Admettre si vous avez été émotionnellement fermé, courir à vide, vous sortez de votre stress sur cette personne ou prenez la personne pour acquis. Assumer la responsabilité de vos mots et de vos actions sans blâmer.

Dire: "Je sais que j`ai fortement contribué à ce combat. Je travaille des heures supplémentaires au travail qui m`a suscité beaucoup de stress et que je sors ce stress sur vous. Je n`ai pas bien dormi pendant des semaines, alors je me sens trop sensible et irritable, et ces sentiments ont définitivement contribué au combat."

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6. Pardonner. Le pardon est de me libérer et de laisser aller de tout ressentiment ou des sentiments durs. Lorsque vous retenez le ressentiment, il peut avoir des impacts physiques et émotionnels qui ont une incidence négative sur votre vie.

Le pardon ne veut pas dire oublier ni prétendre que la situation ne s`est pas produite, cela signifie simplement que vous êtes prêt à le laisser partir et à passer à autre chose.

Partie 2 de 3:

Fixer des motifs inadaptés

1. Évitez le cyclisme grâce à la demande et au retrait. La demande et le retrait peuvent être un modèle populaire dans une relation: une personne soulève un sujet (tel que le nettoyage des ménages, l`argent ou la garde d`enfants) et l`autre personne se retire immédiatement (comme traversant les bras ou devenir immédiatement désengagé). Si vous remarquez des habitudes dans vos combats, apprenez à les bloquer dès le début. Par exemple, si la réponse du retrait passe les bras, remarquez si vous (ou l`autre personne) commence à traverser les armes, puis prenez une approche différente. Appelez une "période de temps" et revenez lorsque vous sentez que vous pouvez vous engager différemment les uns avec les autres.

Lorsque vous remarquez de retirer des comportements, disons: "Je ne veux pas que cette conversation soit tournée en cercles comme d`autres conversations. Prenons une pause, processus ce qui se passe, puis revenir."

2. Exprimez vos sentiments. Sortez de l`habitude de blâmer l`autre personne pour des choses. Cela peut conduire à la personne défensive. En disant: "Je suis vraiment triste que je ne vous ai pas vu à la fête hier soir" a un ton différent de dire: "Pourquoi n`étais-tu pas à la fête la nuit dernière? Où étiez-vous?"Au lieu de mettre votre concentration sur l`autre personne, mettez-vous la mise au point sur vous-même. Posséder vos sentiments et les exprimer dans des conversations ouvertement. Bien qu`il puisse sembler plus naturel de blâmer ou d`accusations, tournez-vous sur vous-même et exprimez vos sentiments.

Par exemple, si vous êtes en colère contre quelqu`un, évitez de dire: «Je ne peux pas croire ce que vous avez fait, vous êtes si négligents et méchants» et disons-moi, «je me sens vraiment blessé et j`ai du mal à comprendre vos actions."

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3. Pratiquer la maîtrise de soi. Lorsque vous êtes tenté d`exploser, commencez à blâmer l`autre personne ou à vous bloquer dans la pensée négative, pratiquez la maîtrise de soi. Trouvez des moyens d`atténuer vos émotions négatives et de les contrôler quand ils commencent à éclater. Pratiquez la conscience consciente en remarquant lorsque vos pensées deviennent négatives, ce qui les déclenche et comment vous libérez les émotions négatives.

Lorsque vous remarquez des pensées ou des émotions négatives, passez votre conscience à votre corps. Où ressentez-vous la négativité? Pouvez-vous vous détendre cette partie de votre corps? Que fait la relaxation à vos pensées et émotions?

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4. Changer vos motifs. Vous êtes peut-être plus en colère contre les modèles de quelqu`un que ceux de la personne réellement. Passez moins de temps à comprendre qui est «à droite» ou qui est «faux» et se concentre plutôt sur le motif qui est adopté. Vous remarquerez peut-être que vous vous battiez plus sur certains moments (comme raison avant de visiter votre famille) ou des situations (comme lorsque le loyer ou l`hypothèque est dû). Au lieu de se mettre en colère contre la personne, déterminez de changer le motif.

Si vous voyez un modèle de combat lorsque la vaisselle est dans l`évier, disons: «Je remarque que les choses deviennent tendues entre nous lorsque nous négligeons la vaisselle. Je ne veux pas me battre, alors je me demande si nous pouvons le faire différemment."

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5. Reconnaître vos différences. Certaines choses seront presque impossibles à accepter ou à voir les yeux sur certaines personnes. Accepter les différences de chacun sans critiques ni blâmer. Reconnaissez que vous pouvez aimer cette personne malgré les différences que vous avez. Reconnaître qu`il n`y a pas une seule personne sur la planète qui sera d`accord avec vous sur tout. Vous pouvez apprendre à parler de pourquoi vous détenez ces différences spécifiques et comment elles sont influencées. Certaines choses ne peuvent pas être changées et il est normal de reconnaître que.

Par exemple, vous avez peut-être une position politique particulière en raison de la rapidité avec laquelle vous avez été élevé, de ce que vous avez expérimenté, ou en tandem avec certaines croyances. Exprimez ceci à l`autre personne et laissez l`autre personne d`exprimer cette vision, aussi. Ensuite, acceptez la personne, même s`il / elle diffère de votre part.

Partie 3 sur 3:

Restaurer la relation

1. Construire une confiance. La confiance fait partie intégrante d`une relation, et il existe des moyens de créer progressivement la confiance avec le temps. Lorsque vous soupçonnez que la personne est en détresse, choisissez de vous déplacer vers la personne et non de la personne. Répondez à une manière douce, gentil, compréhensif, non défensive et empathique. Ceci est particulièrement important lorsque vous voulez faire une chose, mais on dirait que la personne a besoin d`un soutien. Prenez la décision de soutenir la personne et de lâcher vos besoins pour le moment.

Si vous remarquez que la personne a l`air triste, demandez ce qui se passe. Montrez vos soins et faites confiance à de petites manières en étant là et n`ignorez pas même les "petites" occurrences.

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2. Partagez des insécurités les uns avec les autres. Réfléchir sur si la honte existe dans la relation. Vous ou votre partenaire peut vous sentir honte du comportement ou l`un d`entre vous peut essayer de faire honte à l`autre dans un combat. Autant que vous pouvez, gardez la honte de la relation. Si cela existe, parlez-en. Des choses comme la culpabilité et la honte ne motivent pas de comportement positifs ni encourager le changement.

Pour faire face aux insécurités, à la culpabilité et à la honte, parlez des insécurités que vous avez dans votre relation. Partagez votre histoire et demandez à l`empathie de votre partenaire.

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3. Restaurer l`intimité émotionnelle. L`une des meilleures parties d`une relation en herbe consiste à connaître l`autre personne, à trouver des relations communes et à découvrir des parties de vous-même en cours de route. Revivez cette période en partageant et en posant des questions. Partagez vos espoirs, vos rêves, vos pensées idiotes et même vos insécurités.

Trouvez des questions de discussion ou proposez votre propre. Vous pouvez commencer avec, "si vous pouviez connaître une chose à propos de votre passé ou de votre avenir, que serait-il?"Ou" si cela est donné la chance de parler avec un animal, quel animal choisiriez-vous et que demanderiez-vous?"

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4. Toucher. Tendre la main et combler la séparation entre vous deux avec un câlin chaud. Touchez (comme étreignant, placer votre main sur une épaule ou maintenez la main) peut vous aider à vous connecter deux et à construire une compassion. Touch peut vous aider à rétablir la connexion et à commencer à reconstruire des obligations émotionnelles.

Si votre combat est avec votre partenaire romantique, ne perdez pas de vue. Atteindre et montrer à votre partenaire que vous êtes là dans le soutien et l`amour, à la fois émotionnellement et physiquement.

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5. Voir un thérapeute. Surtout si vous avez une bagarre avec votre partenaire, un thérapeute peut être utile. Un thérapeute peut vous aider à travailler avec des problèmes profondément intégrés dans votre relation et de les aborder avec plus sainement. La thérapie aux couples peut vous aider à mieux communiquer, résoudre plus efficacement les conflits. Et améliorer votre connexion émotionnelle.

Même si la relation n`est pas romantique, vous pouvez toujours rechercher une thérapie ensemble. La thérapie peut être utile pour guérir les relations familiales, telles que vos parents ou vos frères et sœurs.